おばさんバイト、超弩級の凹み。マジ。

寒いですね。
新宿は抜けるような青空でした。

あの空の向こうには、天国があるのかしら。

今日も、この一ヶ月凹んでいた理由シリーズです。

先月末に、超弩級の凹み案件がきました。
もう、凹みから浮上したつもりで、このシリーズを始めたのに、
まさかこんな案件がくるとは。

胸にしまっておこうと思ったけど、思い切って。

あたしは、作家の個人事務所で働いていました。
最初は、ユーモア作品を描く先生のところで12年くらい。
その後、ホラー作品を描く先生に2年ちょっとお世話になったの。

ユーモア作品の先生は、あたしの在職中に天国に逝ってしまいました。
先生との、静かで穏やかで、しかもアルコール漬けのどうしようもない日々は、
あたしの人生観を変えました。

先生がペンを持って描きはじめるときの、時間が止まったような緊張と、
何かが生まれる暖かい感じを思い出すと、今でもしあわせになります。

先生の部屋には、たくさんの蔵書とスクラップブック、ペンや文房具があったの。
どれも使い古されて、長い時間そこにあって、先生の一部になっている。

キッチン男子たちがお料理を作っている厨房にも、年季の入った道具が並んでる。
使い込まれた笊、でこぼこのお鍋、たくさんのボールやバット、調味料。

あたしは、バイト先の厨房に、先生の仕事場と同じ暖かさを感じるの。

とりわけ、料理長が無駄な動きをせず、静かに素早くお料理をする様子は、
先生がペンを持ったときの姿と、すごく似てる。

先生は、魔法のように描く。
料理長は、魔法のようにお料理する。

あたしは、先生のそばにいたのと同じように、毎日幸せな気持ちで働いてたの。

２番目に働いていたホラー作家の事務所は、２年前に辞めました。
代表を務める先生の娘さんに、クビを言い渡されたから。
先生には、自主退社ということになってました。

辞めると知った先生は、使い慣れた筆で色紙を描いてくれました。
あたしにはずっとよくしてくれて、優しい先生だった。

ユーモア先生はもういないけど、あたしは厨房で元気に働いてて、
ホラー先生のお手伝いはもうできないけど、先生は元気に活躍してる。

あたしはそれなりに、満ち足りた気持ちだった。

なのに…。

先日、そのホラー作家の先生が亡くなったの。

ご高齢ではあったけど、あまりに突然だった。

あたしは、しばらく動けなかった。

あの先生も、天国に逝ってしまった…。

ああ、ユーモア先生が亡くなったときのことまで思い出す。

自分の体に穴が開いたように思うけど、ちっとも体は痛くない。
体中がバラバラになったように思うけど、ちゃんと体は動かせる。

傷ついたのは心なんだ、って、しばらく気が付かないほどのショック。

あの時は、事務所にマスコミがたくさんきて、電話が鳴り続けて、
最後に食事したのがいつか思い出せないほど、対応に追いまくられた……

ああ、色んな思いが湧き出てくる。

今頃、ホラー作家の事務所も大変だろうに。
クビになったあたしには、何のお手伝いも出来ない。何の役にも立たない。

バカだな、あたしは。
なんでクビになるようなヘマをしたんだろ。

クビといえば、ユーモア先生の事務所だって、
あとから社長になった娘さんにクビになった。
ほんっと、あたしバカ。

今の厨房だって、のびしろなくって、停滞してる。
Facebookも、うまくいってない。

何やってんだろ、あたし。

先生がいなくなってしまった喪失感と、自分のふがいなさがあいまって、
鬱々と落ち込んでいく。

好きだった厨房の風景や料理長の手さばきを見ていても、
もう、悲しいことしか思い出せなくなってしまった。

いつでも、暖かい気持ちになれる場所だったのに。

料理長を先生に重ねていたことも、大きな間違いに思えてくる。
失ったものを、追いかけてただけじゃないの。
あたしが大好きで大事にしてたものって、なんなの…。

今日は、二週間ぶりに、厨房バイトがお休みでした。
何もする気が起きなくて、布団をかぶって、でも好きなブログ見てた。

そのせいか、西日の当たる部屋で、暗い思いで、夕焼け見てたら、
このことをブログに書く気持ちだけが沸いてきたの。

週明け、元気に厨房に行けるだろうか。
先生、あたしに力をちょうだい。

ご冥福を祈るべきなのに、すがってる…。

今の富士子はこんな感じ。

なんか申し訳ないです。
読んでくれてありがとう。